НУ ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО! №9(25)
Предприимчивая синичка №4(20)
НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ №14(16)
Рефлекс против рефлекса №11(13)
Фифочка №10(12)
***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но вот он попал в армию: Смотрите на видео "Кот в сапогах".
***
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми…
***
Интервью с дрессировщиком:
- Вы укротитель больших диких кошек?
- Да, это я!
- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой?
- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.
***
Cенсация! В городе N был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в городе N!
Номер 10(26) Сентябрь 2010г. на главную
***
Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
***
У психиатра на приеме:
- Когда y Вас появилась мысль, что Вы - собака?
- Когда был еще щенком.
***
У нас крутой супермаркет. У нас даже мыши с тележками бегают.
***
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, теперь держись!"
Номер 9(25) Август 2010г. на главную
***
Наконец-то удалось выяснить причину появления кругов на пшеничных полях. Оказывается, это - то место, где ёжики водят хороводы.
***
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
***
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
***
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...
***
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей!
***
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Номер 8(24) Июль 2010г. на главную
* * *
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается "отбиться" отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано "Кормить запрещено!"
***
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
***
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
***
"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.
***
Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке!
Номер 7(23) Июнь 2010г. на главную
* * *
Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...
***
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
***
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!
* * *
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Номер 6(22) Май 2010г. на главную
* * *
- В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут.
***
Парень идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
- Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
- Почему?
- Молодой человек, Ваш гусь, простите за выражение, здесь гадит!
- Да, а там голуби гадят им можно?
- Голубь - это птица мира!
- А мой гусь тоже войны не хочет!
***
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!
***
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.
***
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Номер 5(21) Апрель 2010г. на главную
* * *
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
***
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
* * *
- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
* * *
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
Номер 4(20) Апрель 2010г. на главную
***
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
***
— Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил, Холмс, но объясните, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился.
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
***
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
***
Лев попал в охотничью яму и никак не смог выбраться.
Мимо пробегала гиена. Увидела льва:
- Ты, жалкий рыжий коврик, а еще царь зверей! Сейчас сюда придут охотники и сдерут с тебя шкуру, а мне достанутся твои кости!
Прыгает на краю ямы, смеется. Вдруг поскользнулась и упала рядом. Прижалась к стенке:
- Ты не поверишь! Забежала извиниться!
Номер 3(19) Март 2010г. на главную
***
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Нерюнгри. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2009. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км. Без пробега по Москве.
***
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы.
***
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискас"?
- Ну, разве что ещё маленькая открывашка...
***
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но Ваша дочь начала первой!
Номер 1(17) Январь 2010г. на главную
***
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона
- 40 тысяч цветов и полифония
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
***
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине - их съедает моль!
***
Встречаются две акулы.
-Как провела лето?- интересуется одна у другой.
-Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь такое нежное мясо и прослоечка сала. Класс!!! А ты как?
-А я неплохо отдохнула на Черном море - Сочи, Дагомыс - звезды российской эстрады, политики…
-Да ты с ума сошла! - это ж сплошные алкоголики-невротики - мышцы дряблые, силикон...
-Зато, какая печень!!!
***
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
Номер 14(16) Декабрь 2009г. на главную
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте.
***
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу.
Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.
***
- Это неописуемо! — подумал Бобик, грустно глядя на баобаб
***
Мимо двух акул в океане проплывает яхта. За борт падает журнал «Play Boy». ИОбе акулы с интересом закружили над страницами.
- Ты посмотри, какое меню! — гово- рит одна другой.
***
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без переменыпроделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай во время каждого выступления портил все фокусы своими криками:
“Это не та шляпа.
Он прячет пиковую даму в кармане брюк.
В коробке дырочка!”
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне…
Наконец попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Номер 13(15) Ноябрь 2009г. на главную
Из серии: "Я и мой Кот"
Про наказание
Однажды Кот набедокурил и я сказал ему, что заведу собаку.
"Лучше попугая заведи… Коты собак не едят…" - подумал Кот и сделал еще более невинный взгляд.
Про лукошко
Как-то я купил Коту классное лукошко, чтобы он спал там, а не у меня на подушке. Теперь он туда ходит в туалет.
Про комплекс
У меня появился комплекс, что мой Кот очень маленький. У соседки в два раза больше. Купил ему "Растишку". Ест, улыбается и не растет.
Дин Лунин
***
- Человек может быть всем, а собака - только другом.
***
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.
***
Разговаривают два охотника: - Да плохая была охота! - Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!
***
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Номер 12(14) Октябрь 2009г. на главную
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...
***
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самому, что ли, "китекэт" есть?
Номер 11(13) Сентябрь 2009г. на главную
***
Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
***
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
***
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать.
Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел.
В пруде две рыбы базарят:
- А карась, говорил: "Наливают, а потом отпускают".
Номер 10(12) Август 2009г. на главную
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.
***
В магазине стройматериалов:
- скажите, у вас продается кафельная плитка?
- Да, конечно!
- А такие маленькие крестики к ней, чтобы ровно лежала?
- Безусловно!
- Дайте мне полторы тысячи крестиков. Хочу пчелок похоронить по человечески…
***
Принц Чарльз посетил вчера Лондонский зоопарк и поцеловал несколько жаб из террариума. В результате жабы превратились в прекрасных девушек, а ученые потеряли несколько уникальных экземпляров, занесенных в Красную книгу.
Номер 9(11) Июль 2009г. на главную
Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык.
В офис заходит пес и садится в кресло.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (в отчаянии):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!
***
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..
***
Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!
Номер 8(10) Июнь 2009г. на главную
***
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост не отрубили, крокодилом была...
***
Все-таки нашел я настоящего экстрасенса", - подумал кролик, глядя в глаза удаву.
***
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
***
Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
***
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Номер 7(9) Май 2009г. на главную
Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. Во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку.
***
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
***
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
***
В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
***
В зоопарке Маша увидела павлина и говорит матери.
- Мама, посмотри, курица расцвела!
***
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
Номер 6(8) Май 2009г. на главную
***
Сбежала цепная собака. Нашедшего просим вернуть цепь и будку.
***
Российско-японское предприятие "Цусима" предлагает новое, экологически-чистое средство борьбы с грызунами и тараканами: комплекс специально разработанных приемов каратэ
***
Пропала собака - черный нестриженный пудель. Нашедшего просим постричь.
***
Фирма "Брахмапутра" предлагает для охраны служебных и жилых помещений породистых сторожевых змей. Они неприхотливы, не пачкают полов, спят в шкафах и хозяйских постелях, требуют меньше питания, чем собаки, и гораздо эффективнее отпугивают грабителей. Для владельцев при фирме действуют краткосрочные курсы заклинателей.
***
Теперь Вам доступны все программы о животных! Телевизионные спутниковые антенны - бесплатно! Вы оплачиваете только спутник и его вывод на орбиту.
***
Для вас, собаководы! Клуб собаководства предлагает породистых блох от импортных производителей.
***
Специалист нанайской народной медицины поможет вам излечиться от всех недугов с помощью медвежьего жира. Медведя приносить с собой, но обязательно жирного.
***
Прогуливаю породистых собак. Пес Шарик.
***
Найдена собака. Водолаз. Окрас черный, в синем акваланге.
***
Продаются морские свинки из лучших морских свинарников.
Номер 5(7) Апрель 2009г. на главную
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел.
Позвали ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней.
Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел.
Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день и третий - то же самое, лекарство на коня не действовало.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить.
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.
- Сивка Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, Вы бы по-конкретнее выражались: как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Номер 4(6) Март 2009г. на главную
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала живот. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась, почесала живот. Достает кенгуренка из кармана и говорит ему:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенюшки в кровати!
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила!
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. На шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок. Подходит к норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Смотрит. Вздыхает и говорит:
- Ну, честное слово, как дети!
Номер 3(5) Март 2009г. на главную
Тяжелая жизнь - у моли!
А вы попробуйте зимой - в футболках, летом - в шубах
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- нет…
- нате!
Номер 2(4) Февраль 2009г. на главную
Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется!
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Номер 1(3) Январь 2009г. на главную
***
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут
***
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
***
Жаркий летний день, середина 19-ого века...
На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
Номер 2(2) Декабрь 2008г. на главную
**********
Мужчина приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канареечки! Нет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы разговаривать умело?
Те:
- Есть!
И продали ему говорящую сороконожку. Мужчина принес ее домой, покормил, решил с ней гулять идти:
- Эй, ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки перебирает. Мужчина озверевает:
- Обманули! Какая же ты говорящая, блин!
Сороконожка:
- Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!
**********
- Папа? - спрашивает верблюжонок.
- Что, сынок?
- Зачем нам копыта?
- Чтобы ноги в песок не проваливались.
- А горбы на спине?
- Там у нас запасы еды.
- А губы такие жесткие?
- Чтобы мы колючки ели и не кололись.
- Папа а зачем нам эти навороты в зоопарке?
***********
- Ой, какая собачка! А какая у нее родословная?
- Да у нее такая родословная, что если бы моя собака умела говорить, она бы ни с тобой, ни со мной не разговаривала!
Номер 1(1) Декабрь 2008г. на главную
